Как общаться с детьми за обеденным столом

В данной статье я НЕ буду говорить о том, как нужно вести себя за столом с точки зрения этикета. Фокус данной статьи – на том, как родители могут использовать семейные трапезы для того, чтобы сблизиться со своим ребенком. То есть мы будем говорить о правилах именно для взрослых, а не для детей. Почему? Потому что именно взрослые являются проводниками норм поведения в мир детей, и если родители не будут эти нормы соблюдать, то дети никогда им не научатся. А если мы говорим о сближении с ребенком – то тем более ответственность лежит на взрослых, на родителях, потому что вектор сближения именно таков: от взрослого к ребенку. Это обязанность родителей – вновь и вновь устанавливать контакт с ребенком, подтверждать для ребенка его значимость в глазах взрослых и доказывать, что он может положиться на родителей.Наши шаги по сближению с ребенком во время семейной трапезы будут основываться на так называемых «па» из «танца привязанности» — термин Гордона Ньюфелда, автора теории привязанности. Па в обычном танце – это отдельное движение, танцевальный шаг; па в «танце привязанности» — это определенные действия, которые, по мнению Ньюфелда, необходимымо выполнять родителям для «завладения» ребенком, т.е. для установления контакта и возврата ребенка под родительскую заботу.

Что ж, давайте попробуем?

Первое па, или первый шаг к сближению с ребенком – начинайте общение благожелательно. Чтобы понять, что это значит, нужно знать цель этого шага: привлечь внимание ребенка к себе, вызвать его улыбку и, если возможно, добиться ответной реакции. То есть, например, если вы спрашиваете за обедом или ужином своего сына: «Ну что, с кем сегодня опять в школе подрался?», причем говорите это усталым или грозным тоном (а может, с презрением?) – вряд ли вы сможете таким образом с ним сблизиться. То есть, внимание ребенка Вы, быть может, и привлечете, но улыбки, а возможно и ответной реакции, вполне очевидно, не дождетесь.

Значит, если мы хотим положительной реакции, нужно обратиться с чем-то, что почти наверняка ее вызовет. С детьми помладше это намного проще – они обычно гораздо охотнее улыбаются и раскрываются в ответ на дружелюбное обращение родителя. Подросток, особенно если он уже достаточно длительное время не получал от родителя приглашение побыть вместе, будет, скорее всего, уже не так готов к взаимодействию. И, следовательно, родителю придется постараться, чтобы привлечь его внимание. Может, он чем-то увлекается, о чем готов рассказывать часами? А может, у него есть какой-то любимый предмет или учитель? Или может, у него сейчас какой-то сложный период, и вы хотите его поддержать?

Важно еще и то, как вы говорите. Опять же, в фокусе вы должны держать долговременную установку на контакт с ребенком. И об этом нам напоминает следующий шаг: дайте ребенку что-то, за что он сможет ухватиться. Имеется в виду нечто, что ему нужно, причем настолько сильно, что он будет продолжать контакт с вами. Звучит сложно? А на самом деле, все проще некуда – как мы уже неоднократно упоминали, больше всего ребенку от родителя нужны безусловное принятие, любовь и забота. В вашем взгляде, вашей улыбке, интонации, выражении лица ребенок должен читать, что вы его любите просто за то, что он есть. И поведение родителя во время семейной трапезы в данном случае не отличается от его поведения в любой другой ситуации, где он взаимодействует с ребенком.

Конечно, как родитель, вы всегда помните о том, что вы должны воспитывать ребенка, и потому вы будете более довольны, когда ребенок ведет себя правильно, с вашей точки зрения, и менее довольны в обратном случае. Важно помнить о том, что дисциплина идет вслед за установлением контакта и доверительных отношений, а не предшествует им. Иными словами, чтобы ребенок начал вести себя так, как вы его учите, вначале он должен почувствовать, что вы его любите таким, какой он есть, и цените его за его самого, а не за его поведение.

Во время еды, кстати, мне кажется, вообще не стоит пытаться воспитывать ребенка – ну, если только это не касается непосредственно поведения за столом. Вам самим разве не хочется за обедом или ужином просто получить удовольствие от вкусной еды и приятного разговора? Что ж приятного в нравоучениях? Их лучше оставить на другое время, когда и желудок не пострадает, и голова будет более расположена к услышанию чего-то важного. Другое дело, конечно, если ребенок сам спрашивает совета, как ему поступить – тут уже вы вправе высказать свое мнение и что-то ему порекомендовать.

Еще одно очень действенное предложение от родителя, за которое может ухватиться ребенок, — физический контакт. Помните уже навязшее на зубах правило про восемь объятий в день для нормального самочувствия? Конечно, тот же подросток поначалу будет, скорее всего, противиться, если вы вдруг начнете его постоянно обнимать, особенно если вы даже в глаза ему редко заглядывали в последнее время. Но можно начать с более простых вариантов взаимодействия: тот же взгляд в глаза и подмигивание, похлопывание по плечам, взять за руку во время разговора, взъерошить волосы на голове, приобнять за плечи. За столом садитесь поближе друг к другу (хотя с этим обычно проблем нет – редко у кого сегодня такие уж большие столы) и находите моменты, в которые вы можете естественно все это сделать – во время разговора это не так уж и сложно.

Следующее па в танце привязанности, о котором говорит Ньюфелд, – поощряйте зависимость (ребенка от вас). Показывайте ребенку, что он может на вас положиться, может расчитывать на вас, знать, что он может обратиться к вас за помощью и что вы его поддержите. Проявляйте инициативу. Если ваш ребенок рассказывает о том, что какой-то предмет ему дается сложно, не говорите «ну, посиди подольше над учебником» — предложите «давай сегодня вместе уроки сделаем». Фразы «давай я тебе помогу», «давай сделаем это вместе», «с радостью выполню твою просьбу» и другие аналогичные, сказанные с искренним энтузиазмом, должны стать обычными в вашем лексиконе. И опять же, не факт, что ребенок, особенно подросток, сразу поверит, что на вас можно положиться, и станет это делать. Вам нужно постоянно подтверждать своим поведением, что вы – это то, что вы говорите.

И последний шаг по сближению с ребенком, когда остальные уже пройдены, — родитель становится ориентиром, компасной стрелкой для ребенка. Это довольно просто делать, когда ребенок еще маленький – родитель интуитивно берет на себя роль ориентира, знакомя ребенка с фактами и явлениями окружающего мира: «тебя зовут Маша», «сейчас мы зайдем в магазин купить молока», «в розетке ток, это опасно». Чем старше становится ребенок, тем меньше родители заботятся о выполнении задачи его ориентирования, считая, что он уже и так все знает. Между тем, это мощное средство, которое позволяет ребенку почувствовать, что взрослый по-настоящему приглашает его в свою жизнь, разделяет с ним реальность – и свою, и ребенка. Семейная трапеза – это время, когда родители могут поделиться своими планами на день или вечер, на неделю, на выходные (совместный поход в парк отдыха), напомнить о каких-то грядущих событиях (приезд родственников в гости), прокомментировать что-либо, уже произошедшее (свое отношение к выступлению ребенка на концерте). Все это показывает ребенку, что родитель разделяет с ним и свою жизнь, и жизнь самого ребенка, что подчеркивает значимость ребенка для родителя. А это, в свою очередь, способствует укреплению привязанности ребенка к родителю, привязанность как раз и характеризуется необходимостью чувствовать, что мы значимы для другого человека, что нас принимают и любят.

Все это, конечно, налагает на родителя большую ответственность – ведь куда как проще считать, что это «ребенок плохой», чем постоянно прилагать усилия, чтобы налаживать контакт с ним, помнить о том, что ребенок (даже уже …надцатилетний) нуждается в родительской заботе, внимании и опеке и давать ему их. Но без всех этих шагов невозможно «завладеть» ребенком и, следовательно, мы, как родители, рискуем недодать ребенку всей меры необходимых ему внимания, любви и просто знаний, которые понадобятся ему, чтобы созреть и стать самостоятельным и ответственным взрослым и заботящимся родителем самому. Стоит ли эта конечная цель любых усилий со стороны родителя? Мне кажется, ответ не вызывает сомнений.